Essa é muito boa

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num
andaime, lavando os vidros de um grande edifício.

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer!

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!
aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele
voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma
gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se
espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o
cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam
imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso,
dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar
tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou
na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo
que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa
para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso,
darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se
preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a
faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais,
para as comprinhas da 'cesta básica'.

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o
marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

FAZENDEIRO E O GAÚCHO..

Estavam o fazendeiro e o gaúcho na fazenda.
Então o fazendeiro abaixou as calças e assoviou para um jacaré que veio pro fazendeiro e lhe pagou um boquete. Daí o fazendeiro pegou um pedaço de madeira bem grande e ''Pá'' na cabeça do jacaré para ele parar. Nisso disse para o gaúcho:

- Então gaúcho....vai querer?
- Olha, querer eu até quero mas não sei se vou aguentar levar essa paulada que o jacaré levou.

O MENINO QUE TINHA A CABEÇA GRANDE

-um garoto falou pra sua mãe, mãe todo mundo na escola me chame de cabeçudo
-a mãe respondeu,não liga pra eles minino eles falam assin porque tem inveja de vc ,faz um favor pra mãe , vai no mercado pra min e compra um melão,uma melancia,dois abacaxi e se tiver abacate traz uns quatro!
-o menino perguntou, a mamãe eu levo o carrinho?
-a mãe respondeu não menino traz no seu bonézinho.

ANIVERSÁRIO DO JOÃOZINHO

Joãozinho estava em casa no dia do seu aniversário
Seus pais chegam e dizem:
Joãozinho nós vamos sair para jantar vai se arrumar
não mãe eu prefiro ficar em casa sozinho disse o joãozinho
Os pais comfirmaram
Joãozinho esperou seus pais sairem e começou a se masturbar
Derrepente o telefone toca lá na sala
Joãozinho levanta e vai atender com o pau para fora
Quando joãozinho atende
as luzes se acende e todos gritam!!!

Surpresa!!!!!!

Sogras

1-  

ENTERRO DA SOGRA:

Certo dia no trabalho o homem fala:
- Chefe , o senhor pode me liberar mais cedo? é que hoje é o enterro da minha sogra.
- Olha aqui, diversão é diversão. trabalho é trabalho.

2-

    

LAR DOS IDOSOS:

Um moço para o outro e fala: O senhor gostária de contribuir com o Lar dos Idosos?
- Claro , espera ai um pouco que vou buscar minha sograr

LOIRAS

Um bêbado CEGO entra sem saber q e bar de mulheres. Senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.

A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:

- Vou contar uma piada de louras!

A mulher ao seu lado diz:

- Devo te avisar 5 coisas antes de vc resolver contar a piada:

1) O barman é uma mulher loura;
2) O gerente é uma mulher loura;
3) Eu sou uma loura de 1,75 e 90kg;
4) A mulher do meu lado é uma loura profissional em kratê
5) Do seu outro lado tem uma loura profissional em Kung Fu.

Vc ainda quer contar a piada?!

E o bêbado responde:

- Não... deixa pra lá... seu tiver que explicar 5 vezes vai ser dificil!!!